Szybkie Wieści… 200

2 czerwiec 2024

Z okazji 200 Wieści życzę wszystkiego wszystkim. Za darowizny przy okazji bardzo dziękuję.

1. Na Zachodzie rozpoczął się proces obwiniania Żydleńskiego za wszystko ale zwłaszcza za klęskę Upadliny. To nieuchronne, ponieważ kuratorzy klauna chcą ocalić co się da z „niebiańskiej jerozolimy”, jako że Rotszyld wtopił tam kupę kasy w ziemię, natomiast Żydleński chce dalej sobie rządzić niepodzielnie. Czyli ciągnąć tę wtopę jak najdłużej.
Rosji się bardzo opłaca przeciąganie konfliktu, bo z każdym dniem przybywa jej po prostu kilometrów kwadratowych więc nie przeszkadza klaunowi pajacować. Zachód, który od strony Rotszylda ma parcie na dupę odwala całą robotę. Ale nawet nie musi szukać ekstra pretekstu do odsunięcia pajaca, bo i tak skończyła się klaunowi kadencja i nie jest uprawniony do pertraktacji pokojowych. Jedno jest więc pewne – z Żydleńskim nigdy pokoju nie będzie tylko Rosja będzie rosła w siłę.

Kuratorzy mają z nim więc taki oto problem i jeśli miałbym zgadywać to moim skromnym zdaniem, żeby było śmieszniej komik zostanie po prostu otruty. Ewentualnie zrobią mu samobójstwo, gdyby z otruciem się ociągał. Straszą co prawda w odbiornikach wojną światową, bo są przekonani że jak zaatakują Rosję ona odpowie na terenie Ukrainy, ale nie zapominajmy o tym że Rosjanie nie myślą jak zboczeńcy. I nie zachowują się tak jak zboczeńcom się wydaje. Proszę sobie przypomnieć co te tchórzliwe jaszczembie z Waszyngtonu zrobiły pierwszego dnia specjalnej operacji – kiedy Rosja wysłała pajacowi powitalną salwę, która zatopiła mu wszystkie statki.
Otóż wszystkie te jaszczembie schroniły się w kurniku dla jaszczembi 200 metrów pod Waszyngtonem. Pędzili tam tratując się nawzajem – na plan pierwszy wypychając zamiast siebie tych wszystkich transwestytów czyli tak zwanych „ministrów obrony”.
To tylko tchórze – Rosja raz tupnie i bydło znowu się rozpierzchnie. A na wypadek W gdyby zbankrutowany Zachód mimo wszystko chciał jednak wszystkich pociągnąć na dno za sobą, Rosja już dawno ma lekarstwo: kilkanaście kolejnych okrętów podwodnych przesunęła na Atlantyk bliżej Ameryki. A kilkanaście kolejnych czeka w spokoju pod czapą na biegunie północnym. Tak więc jebnięcie w Rosję na pewno nie spotka się z odpowiedzią na terenie Ukrainy, ponieważ na Kremlu ustalono że Ameryka będzie potraktowana priorytetowo.
https://rusvesna.su/news/1717076934

2. Od przedwczoraj u pajaca już nie zwalnia przed służbą dla Bandery jakaś przyczyna formalna natury religijnych przekonań. Z tej radości, że już zlikwidowano przeszkody biurokratyczne wyznawcy hare kurwa kryszny jako pierwsi się do armi zaciągnęłi. Przepraszam, zostali zaciągnięci. Tak prosto z ulicy. Teraz komisarze krążą jak sępy i węszą za świadkami jehowy 🙂
https://rusvesna.su/news/1717244485

3. W dwóch miastach Rosja stworzyła dla banderowców dwa kotły zamykając ich w potrzasku. Wołczańsk i Czasowy Jar – są całkowicie od reszty band UPA odcięte. Nie mają dostaw, nie mają drogi ucieczki. Królowa nauk ich obecnie zmiękcza jak pradziadków pod Stalingradem.
https://rusvesna.su/news/1717165364

4. Wreszcie. Już myślałem, że Pani Karma całkiem zapomniała o teleprostytutkach ale byłem w błędzie. Na Jamajce 22 letnia „pracowniczka” call center tak się śpieszyła do nękania ludzi, czyli „pracy”, że się załapała na ciężarówkę. No.

5. Sport. Radości nie było końca, kiedy mistrzyni świata w leżeniu przodem na plecach, w biegu na 400 metrów wygrała nieprzemakalny biustonosz z nakrętek po Tymbarku.

6. Ukraina. Podczas procesu rekrutacyjnego wznowiony został wcześniej przerwany społeczny dialog o prawach człowieka. Debaty trwają i nadal niektórzy są za a nawet przeciw.

7. Naukowcy odkryli, że matka Teresa była ojcem a nie matką. Antoniego Fauciego.

8. Jak baranie jaja napięta jest sytuacja pod płotem narodowym na granicy. Dwóch kolejnych strażników krajobrazu dostało jakąś szyszką w buzię. Od bojowników z Czeczeni – ustaliły działaczki, które obserwują cykl zachodzących zjawisk i bez chwili zwłoki przystąpiły do omawiania drażliwej sprawy. Już samo to, że panie działaczki zajmują się omawianiem problemu gwarantuje, że kompletnie nic – poza wachlowaniem powietrza jęzorem – nie zostanie w sprawie zrobione.

A gdzie są ci sławni rolnicy od obalania zielonego ładu? Gdzie są chłopcy z tamtych lat? Z cysterną świeżej świńskiej gnojowicy? Czas zatarł ślad…

9. Murikański lotniskowiec USS Epstein lub Einsenhower na Morzu Czerwonym miał grube plany chronić ludobójczych żydów ale dostał od Jemenu klapsa w dupę. Filmu nie ma.

10. W Rosji się ukazał bardzo ciekawy artykuł o udziale żydów w rewolucji żydobolszewickiej. Polecam wszystkim trolom uważającym że Putin pracuje dla lichwiarzy.
https://rusvesna.su/news/1716904396

11. Wytwórnia Paramount Parking prezentuje film pt. Wielka Ucieczka. Jest to opowieść o prostym człowieku, którego okoliczności zmusiły do uderzenia w jakiś samochód a potem podjęcia desperackiej próby opuszczenia miejsca zdarzenia.

3 czerwiec 2024

1. Kolejną porcję chorych wiadomości z chorego świata rozpoczyna Murica. W Mieście Aniołów jakiś bezdomny anioł stróż czuwał przy autostradzie nad dobrostanem motocyklistów. Miał akurat pod ręką otoczaki więc nie skłamię kiedy powiem, że ich opieką otoczył.

2. W Chinach coś się stało, ponieważ pan Lee musiał zainterweniować. Po zarżnięciu trzech osób – jedne źródła podają nożem a inne sierpem – sytuacja została opanowana.

3. W Sudanie Bonobo coś przeskrobał. Tam również musiało zajść coś poważnego skoro rząd doszedł do wniosku, że należy go utopić.

4. Ostatnia prosta. Brytyjska przedszkolanka, miłośniczka tatuaży, dzieci i eksperymentów medycznych z zaskoczeniem odkryła, że w wieku 25 lat ma czwartą fazę turbonowotwora. Do końca życia, czyli przez rok dotruwania się chemioterapią obwiniała wszystko a szczególnie mocno  znienawidzonego raka. Z małym wyjątkiem siebie oraz mengelowni, która jej nie żałowała trucizn za życia, obwiniała wszystko i wszystkich.

5. Chiny, pan Lee, ciężarówka i życie na krawędzi.

6. Ukraińcy nawet nie wiadomo kiedy nauczyli się błyskawicznego przemieszczania po stepie szerokim. Ich sukces nie podlega dyskusji, ponieważ mają naprawdę doskonałych trenerów.

7. Bonobo z Miczigan dołączył do rozprawy sądowej przed trybunałem plemiennym online w swojej własnej sprawie. Miał zabrane prawo jazdy więc obiecał, że zaraz gdzieś zaparkuje 🙂
To nie koniec, Bonobo sędzia ustalił stan faktyczny, czyli prawdę materialną – tę, że jak Bonobo kierowca ma odebrane prawo jazdy to prowadzi nielegalnie. Bonobo kierowca po dłuższej chwili namysłu zgodził się z tokiem rozumowania Bonobo przewodniczącego…
Ciąg dalszy pewnie nastąpi, bo ci na wyższym szczeblu łańcucha (pokarmowego) kazali mu się zgłosić do więzienia…

8. Toczenie kwadratowych rur to już zamierzchła technologia. Teraz naukowcy opracowali system do wiercenia trójkątnych dziur. Teoretycznie działa – w praktyce nikt tego jeszcze nie próbował.

9. Z cyklu sprawy nieważne – niemiecki policjant z Mannheim, który rzucił się na ofiarę a nie sprawcę i od islamisty dostał nożem w szyję, nie żyje.

Po ilości niemieckich komentów w tej sprawie w niezależnej sieci, sądzę że ten dzień przejdzie do histori Niemiec jako dzień, w którym Niemcy uświadomili sobie, że są w czarnej dupie.
Sprawy bowiem nie wyglądają najlepiej kiedy ubrany przez firmę Adidas kochanek Mahometa wjebał stróżowi prawa mały jak kieszonkowa maczeta nóż po samą rękojeść prosto w szyję. Ten drobny incydent jakoś nie zagościł w mediach głownego nurtu zajętych ściganiem śpiewających piosenki „prawicowych ekstremistów”.

I teraz dopiero Niemcy, Anglicy robią demonstracje, śpiewają po pijanemu antyislamskie piosenki i tym podobne gówno, a tymczasem ostatni moment na siłowe rozwiązanie problemu przemija im koło nosa nieuchronnie. Jak spierdolą sprawę wzorem Murikanów z Kapitolu i Kanadoli z Konwoju Wolności to na jałowym śpiewaniu się ich wolność definitywnie zakończy. Tam potrzebna jest z gatunku „tu i teraz” wspólna skoordynowana akcja Niemców, Anglików, policjantów i tej całej Bundeswehry przeciwko najpierw klice Szulca i innych ciapatych Sunaków, a potem emigrantom od Ursuli i Merkel. A nie kuźwa jakiegoś śpiewania lub maszerowania, bo jak idioci będą nadal tylko śpiewać i maszerować to się skończy na śpiewaniu hymnów do herr Allacha i marszach do Mekki 🙂
I nie mylę się tu ani odrobinę, bo metody są od wieków doskonale sprawdzone – wzorem nakazom brania zastrzyków i siedzenia w domach – pewnego dnia dostaną nakaz przejścia na islam albo płacenia o sto procent większych podatków. I wtedy grzecznie przejdą – tak samo jak dawniej na islam przeszli dzisiejsi Turcy. Którzy wcześniej byli chrześcijanami z tak zwanego wschodniego cesarstwa rzymskiego. Które tak w zasadzie zostało podzielone na wschodnie i zachodnie na podstawie fałszywki wszechczasów – tak zwanej Donacji Konstantyna – jakoby na kościół tamten cesarz połowę cesarstwa zapisał. Ale nieważne… ważne tylko, żeby na błędach Angoli i Niemców się uczyć, bo kto nie odrobi tej lekcji pójdzie razem z nimi do islamskiego piekła… a najniżej w nim się znajdą oczywiście te wszystkie głupie kurwy, które stały na dworcach z tekturkami Refuges Welcome 🙂
Tak czy siak wniosek o debilach z Zachodu jest porażająco prosty: oni niczego się nie nauczyli od najeźdźców, czyli swoich biologicznych wrogów. Zero. Nie mają pojęcia zatem że na tym chorym świecie działa jedynie polityka faktów dokonanych a nie jałowego gadania o dupie Maryni. Wszystkie szumowiny tak właśnie postępują i jedynie tak można je zlikwidować. No ale to poza zasięgiem pojęciowym Anglosasów. Nieważne…

10. Sprawy istotne. Igor Świątek awansował. W miarę nabierania masy coraz łatwiej wygrywa z kobietami. Trener go bardzo chwali, bo Igor na siłowni rwie już ponad sto kilogramów. Wszystkie sukcesy zawdzięcza tacie, który go w dzieciństwie oderwał od lalek i udowodnił niedowiarkom, że da się z małego Igora zrobić muskularnego babochłopa.

https://sport.fakt.pl/iga-swiatek-i-jej-tajemnica-trener-zdradza-pozory-myla/t2gkh8h

Wszystko wskazuje, że jeszcze przed trzydziestką ojcu uda się z Igora zrobić inwalidę, ponieważ do trzydziestki osiłek raczej nie będzie czekał. Warto przypomnieć, że Igor zawsze przegrywał ze swoją starszą siostrą. Zawsze, czyli nigdy nie wygrał. Do czasu… aż ich tata się wziął w garść i załatwił tamtej kontuzję, która na zawsze wyłączyła Igora siostrę z rozgrywek. Taki dobry ambitny tata to jak osobisty funkcjonariusz kapo, kripo, sadomaso i gestapo.
Osiłek był jakimś wioślarzem i swoje braki sukcesów projektuje w chory sposób na dzieciach hodując je jak brojlery na wystawę rolniczą. Robi to świadomie doskonale wiedząc, że zawodowy sport to tylko fabryka kalek i inwalidów.

11. We francuskim imperium gówna zjebały się pompy w paryżewskiej oczyszczalni ścieków i Sekwaną płyną radośnie setki ton kału. Odwołali nawet treningi olimpijskich kajakarzy żeby się na sepsę towarzystwo nie zawinęło do lepszego świata. Kał jest arabsko murzyński ale mówią, że to Władimir zrobił cyberatak…
Tymczasem zwykli Francuzi nawet w tak gównianej sytuacji radzą sobie doskonale.

Bon apetit – mawiał monsieur Ratatuj w tego typu sytuacjach.

12. Kampania wyborcza w Meksyku nabiera tempa. Już do 40 zbliża się ilość zastrzelonych kandydatów na urzędy. Te jakże słuszne rozwiązanie które wypracowali meksykańscy wyborcy, skromnie stwierdzam że działa – tak na wypadek gdyby ktoś był ciekaw, ponieważ zbliża się akurat czas wyborów złodziei do eurokołchozu i skuteczne rozwiązania w zakresie demokracji bezpośredniej myślę, sprawdziłyby się także na naszym zacofanym kontynencie.

13. Zmobilizowane Ukrainki obalają mit jakoby kobietom w siłach zbrojnych klauna było niedobrze lub niefajnie.

14. Zasadzka na trzy Chochołki. Najpierw ich dopadł dron a potem dokończył naziemny Rosjanin.

15. Do Algieri, Pakistanu i Bangladeszu dołączyły Malediwy zabraniając żydom wjazdu do swojego kraju. W uznaniu ich zasług przy holokauście Palestyny.

https://www.rt.com/news/598673-asian-state-bans-israelis/

16. W Kolumbi podczas pijackiej balangi na pokładzie jachtu cabron wyskoczył do wody. Śruba jachtu trochę mu wywichnęła nogę i konieczna była regulacja stopy. Ekipa ratunkowa też była pijana więc akcja ratunkowa przebiegła sprawnie. Jeden go złapał za już wyregulowaną stopę, przestawił kolano żeby działało w drugą stronę i niosąc za w ten sposób ulepszoną nogę dokończył tę przykrą sprawę z cabronem. Tylko minus jeden ale plus jest taki że mogło być gorzej…

17. Indiańscy kamieniarze również mieli udany dzień, bo tylko jeden się zabił w pracy a mogło znacznie więcej.

18. Jemen szkoli się do walki z żydami. Napisali w opisie, że to likwidacja żydowskiej bazy ale widać, że to tylko szkolenie a nie prawdziwa walka…

19. Chiński ćwierć owczarek bardzo się wystraszył kiedy grill zaczął go ścigać.

Pamiętajmy, żeby nie grillować piesków – one potem, kurwa chcą oszukać przeznaczenie i jakąś traumę mają.

4 czerwiec 2024

1. Oenzety zawezwały wszystkie kraje świata do uznania Palestyny. Polska nie musi uznawać, bo razem z Węgrami zrobiła to jeszcze w roku 1988 – zanim żydy się rozpanoszyły. Było to dawno temu – w czasach kiedy Andżej Juda był zuchem molestowanym przez drużynowego, żeby zdobyć sprawność krakowskiego ministranta. Po tamtych wydarzeniach przez pół roku grał dupą hejnał i udawał lajkonika, ale potem się zabliźniło i do dziś pozostał jedynie niepokojący uśmiech jak u stomatologa po znieczuleniu.
https://rusvesna.su/news/1717408433

2. Czechy dołączyły do krajów pomagających Ukrainie. Pomogą na swój koszt powrócić Ukraińcom w wieku poborowym do domu. A jak któryś zachoruje zafundują mu ambulans na drogę.
Można?
Ano można.
Trzeba mieć tylko serce kiedy jest naturalna potrzeba nieść komuś pomoc w potrzebie…
https://rusvesna.su/news/1717399850

3. Kiedy indiański profesor z uniwersytetu Shivai udał się po preparat na covida nawet nie przypuszczał, że niedługo po tym eksperyment medyczny skończy się zawałem serca za kierownicą i kolejną rundą indiańskiego krykieta. Minus siedem z powodu jednego tylko zastrzyku.

Niejako w bonusie zaobserwować można również pieszych Indian. Wszędzie, z wyjątkiem przejścia dla pieszych.

4. Zdrowie i medycyna. Zawodowy indiański szaman, który jest także wielofunkcyjnym doktorem, sprawdza czy Indianie – również wszechstronni albowiem wierni oraz chorzy – nie mają ukrytych hemoroidów lub grzechów na sumieniu. Jeśli okazuje się że mają hemoroidy to zostają rozgrzeszeni.

5. Tajemnicze zaginięcie na Oceanie Indiańskim. W Trójkącie Indiańskim indiański statek towarowy z niewyjaśnionych powodów wiozący na budowę domu cegły a nie kamienie, zawadził o inny indiański statek i przepadł z całą załogą jak kamień w wodę. Indiański murator, przepraszam armator nie przerywa milczenia.
Morze go zamurowało, a może nabrał wody w usta, hmm? Tajemnicza sprawa.

6. W Trójkącie Bermudzkim natomiast spokojnie. Motorówka przejechała śrubą tylko jednego nurka i tylko jeden znak „uwaga nurek w wodzie”. Z filmu wynika, że na całe szczęście w porę się połapali i dobili go kotwicą.

Pamiętajmy więc o znakach, bo niedobity nurek może się szamotać i przyciągnąć rekiny.

7. Sytuacja pod narodowym płotem wymaga pilnej interwencji rolniczej. Pamiętajmy o rolnikach, bo oni o nas całkiem zapomnieli. Chleją gdzieś w remizie zamiast z cysterną świńskiej gnojówki pod Białoruś zapierdalać. Napiszmy im kartkę na płocie, że ci bez krawata są awanturujący się.

Analfabetom z Afryki też trzeba mapkę podróży umieścić na płocie – może być po arabsku bo po arabsku też nie potrafią czytać. Najlepsza jest ta od Sorosza z roku 2016 dla pustynnych tułaczy.

Kurwa kabaret – rolnicy to kolejni którzy mieli odwagę wkurwiać i blokować ale tylko zwykłych ludzi, którzy chcieli dotrzeć na czas do swojej parszywej roboty, a jak trzeba naprawdę działać i naprawdę dzicz zablokować, to tak samo jak kibole udają niepiśmienne niemoty 🙂
Bo prawda jest taka, że nas ni chuja nie obronią strażnicy krajobrazowi, ponieważ mają tylko spraj na kleszcze i taktyczne biustonosze. Ani żadna z miliona chroniących chuj wie czego „agencji ochrony”.
A tu trzeba tylko beczkę spraju o zapachu świni.
A tak w ogóle to gdzie się podziały te sławne milicyjne armatki wodne, które sobie reżim kupił do pacyfikowania Polaków? Czyżby Morawiecki przekazał je po cichu klaunowi z Ukrainy? A może oddał proboszczowi na wodę święconą i przytulił jakąś działkę za to?
Kolejna kompromitacja tego rządu z gówna i dykty.

8. Imperium Brytyjskie obudziło się z twarzą w nocniku. Zebrało się na imperialnym placu na którym całe wieki handlowało niewolnikami w oczekiwaniu na mżawkę która obmyje im oblicze i teraz żąda swojego kraju z powrotem.

Hmm… a ciekawe czym się zajmowało Imperium Brytyjskie kiedy trzy czwarte świata chciało jedynie odzyskać swoje kraje spod buta brytyjskiego z powrotem. Pomyślmy… aha już mam, Imperium Brytyjskie wtedy tworzyło obozy koncentracyjne dla Zulusów, grabiło do czysta Indie i trzy czwarte Afryki, kradło polskie złoto uratowane przed III Rzeszą no i zabijało naszego generała Sikorskiego, który chciał wyjaśnić sprawę złota i żydowskiej zbrodni katyńskiej. Ach i jeszcze zagarniało zachłannie Falklandy Argentyńczykom. O i najważniejsze – wypędzało precz z defilady zwycięstwa czwartą co do wielkości armię walczącą z Hitlerem – Wojsko Polskie.
Pierdol się zatem Imperium Brytyjskie – tak od serca ci życzę. Poproś może Ukrainę o pomoc przy odzyskaniu swojego kraju. Albo generała Skrzypczaka, który zna temat ponieważ jest Benny Hillem.
Najbardziej arogancki i zdradziecki kraj na ziemi… zdziwiony, że ktoś go bez mydła wyruchał a przecież wiadomo było od razu że ciapaci nie używają mydła.

9. Tymczasem sytuacja w Niemczech nieco się odwróciła – muzykantów: „Niemcy dla Niemców, obcy precz!” policja nie zwija tylko rozwija 🙂

10. Pod Charkowem schwytany został żywcem Francuz, który miał dla Palcowanego Emanuella pokonać Rosję. Na kopach został w Rosji serdecznie powitany.

11. Astronauci z Międzynarodowej Stacji Kosmicznej nawiązali na orbicie kontakt z pozaziemską cywilizacją. Okazuje się, że obcy obserwują nas od milionów lat, mają skrzydła do latania w próżni, składają jaja gdzie popadnie a najczęściej w gównach i jedynym ratunkiem dla ludzkości jest kawałek kapcia. Lub muchozol.

12. W Ekwadorze sytuacja na drodze zagęściła się kiedy na miejsce przybyła kobieta w żółtej koszulce czerwonym autobusem. Ponieważ zrobiło się minus dwa lokalna społeczność oraz pasażerowie zebrali się przedyskutować sytuację i znaleźć jakieś konstruktywne rozwiązanie. Obrady trwały długo ale nie wiadomo dlaczego kobiety w żółtej koszulce nie ułożono na jezdni i nie przejechano dla świętego spokoju autobusem.

13. Coś pozytywnego. Jakieś głupie kurwy, całkowicie odporne na klakson pociągu, przegrały w jednej trzeciej walkę z doborem naturalnym.

14. Dwójka chińskich turystów zagrała główne role w ekscytującym filmie przyrodniczym.

15. Jakaś bogobojna seksturystyczna chrześcijanka wyszła z hotelu pomodlić się na ulicy o nieco litości w tym zdziczałym i bezdusznym świecie. Niestety, jej bóg jednak w ogóle nie dział, obiektywnie stwierdzam, albowiem nawet desperacka modlitwa na klęczkach na środku ulicy nie pomogła w sprawie wymarzonego przez chrześcijankę wielkiego czarnego kutasa. To znak, że idzie koniec świata, bo pisało, że będą znaki na niebie i na ziemi…

Głupia, przekwitła ździra tęskniąca desperacko za utraconymi bezpowrotnie gwałtami – ona najwyraźniej nie ma pojęcia, że dzicy jeszcze od czasów Mahometa do wariatów mają bardzo głęboki, wręcz mistyczny szacunek 🙂

16. Biedny cabron, który skręcił kark bo mu po prostu palma odbiła.

No miał trochę pecha ale na szczęście był w pobliżu ktoś z głową na karku i solidnie pomógł mu rozruszać szyję, głowę i większość kręgosłupa.
Pamiętajmy więc, że najważniejsze są pierwsze sekundy po wypadku. Trzeba działać natychmiast, ponieważ potem bardzo szybko rośnie ryzyko, że ranny się ocknie i wstanie.

17. Pamiętajmy też o uprzęży bezpieczeństwa podczas prac na wysokościach. Montujemy ją na solidny węzeł w pasie – najlepiej na dający pewność supeł bosmański – bo jak bosman chwyci piwo to wiadomo nigdy nie wypuści. Bardzo ważny jest także kask bezpieczeństwa. Nie wolno zapominać o kasku…
Żeby nie przynudzać drętwą teorią, instruktor BHP cabron brygadzista, pokaże co i jak praktycznie.

I aha, pamiętajmy o najważniejszym: żeby kobiety, które przynoszą pecha zabić najpierw.

 

5 czerwiec 2024

1. Chiny. W prowincji Syczuan pani Lee mimo wrodzonej głupoty zdobyła najwyższe noty. Za styl i za nienaganne odbicie. Nic nie zapowiadało takiego sukcesu, bo miała czerwone światło ale ku zaskoczeniu wszystkich zgrabnie włączyła się na pas, który miał zielone. Na którym natychmiast objęła prowadzenie.

 

2. Po 25 latach oczekiwania w przedpokoju sułtanom odwidziało się kandydowanie na członka uni. Turcy poszli po rozum do głowy i zamiast do chorych pedałów chcą przystąpić do zdrowego bloku BRICS.
https://rusvesna.su/news/1717502458

3. Wnuk jednego z „ojców założycieli” Izrela mówi, że holokaust Gazy to początek końca tego wrzoda na terenie Palestyny. Zapowiada na całym świecie radosny program o nazwie „zero tolerancji dla syjonizmu”, ponieważ to ludobójcza ideologia, która stworzyła rasistowskie państwo.

 

4. Po termobarycznej salwie nic nie przeżyło w ukraińskich dołkach.

 

5. Architekci krajobrazu pracują już na przedmieściach Charkowa. Bardzo ładne ujęcia – przypominają tamte z Mariupola.

 

6. Tak zwane „wybory”, czyli igrzyska śmierci w Meksyku „wygrała” nikomu nieznana pani z dużym nozdrzem. O. Claudia Szejnbaum – zostając pierwszym żydowskim prezydentem kobietą Meksyku. Rywalizacja była bardzo ostra, ponieważ księgowi doliczyli się 37 zastrzelonych kandydatów – w tym jednego na urząd prezydenta. Brawa dla ocalałej z wyborczej zagłady Claudi. Kompletnie nikomu nieznana żydówka, otoczona przez narkotykową mafię, nieoczekiwanie wygrywa w kompletnie uczciwych wyborach w Meksyku, gdzie największym pracodawcą są kartele i gdzie zwykli ludzie mają już naprawdę dość wciąż tych samych skorumpowanych świń przy korycie. No proszę bardzo… cóż za niespodzianka.
Ona nie tylko wygląda jak słynna na cały świat karykatura żyda ale jest gwarantem, że w Meksyku natychmiast pojawi się LGBTHIV, emigranci i cała reszta programu zagłady, natomiast sami Meksykanie bardzo szybko dołączą do Cyganów i Ukraińców.

Życiorys z wikipedi:
https://en.wikipedia.org/wiki/Claudia_Sheinbaum
„Claudia Sheinbaum Pardo urodziła się w świeckiej rodzinie ŻYDOWSKIEJ w Meksyku. Jej dziadkowie ASZKENAZI ze strony ojca wyemigrowali z Litwy do Mexico City w latach dwudziestych XX wieku, podczas gdy jej sefardyjscy dziadkowie ze strony matki wyemigrowali tam z Sofii w Bułgarii na początku lat czterdziestych XX wieku, aby uciec przed holokaustem. Główne święta żydowskie obchodziła w domach swoich dziadków…”

7. Indianie z Nepalu mają jakieś święto. Nie wiem czy to święto totemu ale wiem, że Nepal nie jest dla amatorów, bo żeby brać udział w świętach najpierw trzeba zaliczyć test z pociągiem, prądem i łodzią – i dopiero można przejść na zawodowstwo.

 

8. Okupanci Palestyny zaczynają się zachowywać jak szczury.

 

9. Do Meksyku na dobre dotarła indiańska moda na selfiki z lokomotywą. Naukowcy zastanawiają się dlaczego a póki co moja robocza hipoteza jest taka, że Mechikanie to też Indianie – genów nie oszukasz.

 

10. W Keni cysterna ze skroplonym gazem zrobiła kaboom.

 

11. Pod Czasowym Jarem znaleziono zepsuty transporter i półtora Ukraińca.

 

12. Meksykański Romeo miał w motelu turbulentny romans z meksykańską Julią – żoną meksykańskiego żołnierza więc został na gorącym uczynku spoliczkowany strzelbą. I teraz mu potrzebna będzie regulacja szczęki i nowe zdjęcie profilowe.

 

13. Sawuar wiwr. Udomowione kobiety bardzo lubią spontaniczne niespodzianki więc od czasu do czasu aby scementować związek można je spontanicznie zapytać czy wolą zjeść w domu czy na zewnątrz.

 

14. Uwaga! Uwaga! Od poniedziałku tydzień niemiecki w Lidlu. Numery rozumie się będą za darmo tatuowane. Trzeba tylko powiadomić żydówki żeby ogoliły ładnie ręce do przedramion.